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马路杀手 冷笑话

  来源:jokeji  浏览次数:47

想到春节联欢晚上上的一个小品,其中一个名词叫做“马路杀手”,今天我们就来盘点一下真正的马路杀手。
1.黑摩的:攻击力50,防御力30
当黑摩的轰鸣的排气管声在你耳边响起时,你要注意了!因为这帮家伙眼睛里从来没有交通规则概念。万一碰伤你了,撞伤你了,他一溜烟就跑了。
2.私家轿车:攻击力70,防御力60
被这撞到了,不说2话。咱找交警!这个时候,作为没车一族,充分地享受当老子的气派!不赔钱,咱就上医院!先来个CT!再来个核磁共振什么的,实在不行,咱检查个艾滋病,性病什么的,最后来点全身扫描。。。。
3.跑车:攻击力80,防御力80
开这种车的人,一般情况下老爸都是“李刚”。大家只能看着这群人嚣张的从面前走过。敢怒不敢言!谁叫人家有个好爹呢?遇到这种车,咱就躲远点吧!
4.警车:攻击力90.防御力80
开这种车的都是机关人员,如果你想和他们试试谁牛逼。你可以尽量练练!反正,我是没叫你去!咱是平头老百姓,尽管看到他们把车开到人行道上,逆向行驶,时速160以上,但是,你怎么不知道他们是在追坏人呢?毕竟,他们是在保护我们老百姓啊!即使,他们撞了你,并且打了你几巴掌。看着我们老百姓是他们”衣食父母“的份上就算了吧!
5.渣土车:攻击力100,防御力100
此车之强悍,无人能及!交通灯?对它无效!交警?直接无视!时速高达120以上!攻击力可以说是一击必杀!


"这是一个野战基地."
"噢,通常都进行什么训练?"
"基本上是夜战."
"大概有多少人马?"
"每天大约有二三十人吧?"
"一个排都不到.都有哪些武器?"
"手枪.机关枪.还有小钢炮."
"一般战况如何?"
男子抓了抓头道:"这个不好说.他们出来时,你要认真观察.
如果男人身上粘满了树叶,黄土.这就说明女士占了上风.
如果女人身上粘满了树中,黄土.这就说明男士占了上风.


天已很晚了,妻子还在那玩电脑,丈夫就劝她说:亲爱的,天不早了,坐那时间太久了,会伤颈椎的,对视力也会影响……

妻子感动的回屋睡觉去了,一觉醒来妻子看见丈夫在玩电脑,就走过去说:亲爱的,太晚了,坐时间长了会不好的!

丈夫无奈,跟着妻子回屋睡觉去了,丈夫一觉醒来,发现儿子在玩电脑,就对妻子了,妻子赖在床上不耐烦的说:你怎么跟儿子一样,都跟我说呀!


甲:明天晚上有我个人首场歌唱见面会,你们一定要给我撑场啊。
乙丙丁:好啊,地点在哪里啊?
甲:在某某体育中心地铁A出口就会知道啦。
到了那天晚上,乙丙丁如期到达目的地,正在寻找甲时,从不远处传来吆喝声:走过路过千万别错过啊,贴身保暖的内衣,挡不住的诱惑啊,快来过来瞧瞧喂~~~
乙丙丁不看不知道,走过去一看当场晕倒,原来卖内衣的老板就是甲。
甲看到朋友来了,对他们说:这是我第一次出来摆地摊,有点紧张,你们过来帮我打打气吧。
乙丙丁:……


一个小偷行窃时又一次被抓住了。
因为是惯犯,人们毫不留情地把他痛打一顿,打得他浑身青紫,觉得解气了,才把他交到派出所。
警察在对小偷进行教导:“你看你,这是何苦呢!偷东西这么多次,每次都被揍一顿,你难道就不能吸取点教训?”
“你不知道,我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
“啊?小学语文老师是怎么教育你的?你还偷东西?”警察大吃一惊。
“那个语文老师对我说,做任何事都要有不怕苦不怕累的精神,要经得起重重考验,不怕挫折,坚持到底,决不放弃,一次不行就来两次,两次不行就三次,爱迪生发明电灯,还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”


猴子把鸭子给耍了

一年一度,动物世界举办运动大赛,鸭子与螃蟹赛跑,看谁跑得快,请来猴子当裁判。
——赛前,螃蟹偷偷地给猴子送去一份活海参,“猴哥,裁判幸苦,一点点小意思,你就补一补吧!”猴子心知肚明,知道自己应该怎么做。
“预备——开始!”猴子一声令下,鸭子与螃蟹在起跑线上拼着命地往前冲,可是,三五回合下来,鸭子与螃蟹始终是不分高低上下,同时到达终点线。
于是,猴子眼珠转,把他们叫到一起:“要不这样吧,你们换一种比赛方式,钉杠嘿––石头剪子布,划拳为令,谁赢谁是冠军!”
“那好吧——”鸭子与螃蟹异口同声地应允,当即出手——
结果,鸭子没有别的牌可出,把把出布,而螃蟹把把出剪子!
螃蟹欢呼雀跃,赢啦!
鸭子垂头丧气:奶奶个龟孙子的,谁让自己先天不足,认输!


工作人员:尼玛,你们俩唱的哪出戏呀?昨天才领结婚证,今天就来离婚?
情侣女:妈的,这家伙太不像话,以为领了结婚证就可为所欲为…..
工作人员:怎么为所欲为呢?
情侣女:他明明答应我戒烟戒酒的,尼玛昨天一回去就呼朋唤友,又是烟啊,酒啊,简直不像话…..
工作人员:可能是领了证高兴吧,庆祝庆祝也无可厚非呀…..
情侣女:本来大家聚在一起抽支烟喝点酒正常,我当然不会横加干涉,问题是这家伙借着这机会耍我…
工作人员:怎样的耍你呀?
情侣女:酒足饭饱结帐时,这家伙跟酒店老板说,把我没抽完没喝完的全部打包送到我家……结果酒店服务员送来烟100条,酒100箱,这家伙说:尼玛,这么多呀,丢掉可惜,退掉没面子,看来只好自己慢慢消化了,亲爱的,这大喜日子,你不会反对吧……..我愤怒至极:尼玛,我不反对,以后你做什么,我都不反对………
工作人员:那你男朋友答应离婚吗?
情侣女:他 敢不答应吗?戒烟戒酒是我逼的,领结婚证也是我逼的,领离婚证当然也得逼了,你看,他不是乖乖来了吗......


他生来低人一等,经常受人冷落,吃着别人剩下东西,住在猪窝之中,浑身臭气汹天,终于他再也受不了这样的生活了。
于是,他离开了,找到了一位算命师傅,问道:“大师,你给我算一卦,你看我这辈子还有没有摆脱这种生活的机会!”
大师掐指一算道:“当然有机会了,将来,你将登上舞台的中央,你让舞台一片火热,让所有期待你的人都为你疯狂!”
他开心极了,于是开始好吃好喝,变得越来越胖……
一年之后,他如愿以偿的登上了舞台的中央,当大门关上的时候,舞台中央一片火热,周围的人也为之疯狂不已,纷纷叫喊道:“卧槽,烤乳猪什么时候好啊!”


虎:我上网就打开雅虎网,向雅虎学习文明礼貌,做一只懂礼仪的老虎,改掉猛虎的坏形象。

猫:上网就上猫扑网,掌握更先进的猫扑老鼠的本领,成为一只让鼠闻风丧胆的猫。

狐:上网就上搜狐网,察看网页里有没有搜捕狐的通缉令,东躲西藏的日子不好过。

狗:上网就上酷狗,了解是不是有猎人登招聘广告,当宠物狗太平庸了,还是入伍当很酷的猎狗威风。

象:上网就上飞象网,学习飞行本领,做一名象样的飞行员。。


八戒错投猪胎,心里窝火,向观音菩萨祈求,观音给了他一瓶水,要他分三次喝完。喝第一碗时,八戒道:我要和从前一样强壮。
结果,他的愿望实现了。八戒很高兴,喝下第二碗说道:我要嫦娥妹妹来到我身边。
果不其然,嫦娥真的来了。八戒兴奋至极,抱紧嫦娥,左思右想,突然看见前面有一只健硕的大象,于是道:我要和那头大象一样的JJ。
喝下第三碗,八戒突然大声惨叫:我的JJ呢,我的JJ呢?
八戒悲痛难鸣,没有JJ,要嫦娥何用?八戒镇定精神,向上天祈祷:佛祖啊!让我和世界上最凶猛的动物一样吧!
结果,一道天雷降下,八戒变成了女人。


玉帝要开除孙悟空。
太白金星问:“这是为何,难道就因为他偷蟠桃?”
玉帝道:“猴子偷桃实属正常,没什么大不了的!”
太白金星又问:“那是因为他盗御酒?”
玉帝:“山中猴儿会自己酿酒,这里没地方让他酿,所以偷一点很正常。”
太白金星:“那究竟是为什么?”
玉帝:“丫的这头公务猿要求涨工资啊,有的神仙当还要涨工资,太过分了。”


妇女节,公司让远远草拟一片颂扬节日的美文。
远远又不是专业的,急了一头汗后,吐出:"看着公司里的女孩,阿姐,阿姨全都表情愉悦,步伐轻盈地拿着妇女节礼包谈论着放假半天该如何潇洒时,远远默默地为你们感到高兴,为你们祈福。永远的健康美丽,永远的那种永远。忽然一股稍稍有些重口味的言语出现在远远的脑海:"姐妹阿姨们!这些年,你们的血总算是没有白流 •"


夫妻俩到一家宠物配种站给母宠物狗配种。返回时,妻子幽怨地对老公说:“站长说那只种狗平均1天能配1次,你看你,连一只狗都不如!”

老公闻听,不服气地接话道:“你别忘了咱可是花了50块钱呢!自己舒坦的同时,又挣到嘎嘎响的票子,它不拼命才怪!”


 
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