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春种一颗粟,秋收万颗子 冷笑话大全

  来源:jokeji  浏览次数:61

农民老张春天种下一把种子,秋天收获万颗子。
渔夫老刘白天下了一张网,晚上收获了几十斤大鱼。
王老太在大街上趴了一个下午,晚上终于讹到2000块钱。
小李趴在女厕所一个晚上,早上被来上厕所的凤姐一个响屁崩碎了俩眼镜片。


大雷音国际文化传播有限公司有个取经项目,耗资2个亿,观音是如来的学生,所以这个项目就承包给了南海文化传媒有限公司,观音也是明白人,给了如来5000万的回扣。
观音公司人少,就和大唐国际的老总李世民商量,有意以1个亿的费用转让,李世民欣然同意。
李世民事物繁忙,又承包给了生化寺宗教事物处理中心总裁唐僧,费用五千万。
唐僧又转包给了花果山旅游文化公司,总经理孙悟空狮子大开口,要价两千万。
孙悟空又把取经项目以1000万的价格,专包给了高老庄民俗文化传播公司,总经理猪八戒,又以500万的价格转包给流沙河航运有限公司,其总裁沙悟净是玉帝的老部下。
沙悟净巴结老领导,又把取经项目以50万的价格专包给玉帝,玉帝一下子想到了自己的盟友如来,于是千里传音给如来:“如来吾弟,哥有一取经项目你接不,我给你5万块的佣金,别人抢着做我都没给,咱哥俩谁跟谁呀!”
如来接到千里传音,听的目瞪口呆!


苍井空发于床笫之中,冠希闻名相机之间,马蓉红于微博之上,房祖名举于毒,李宗伟举于淫,永康兄举于贪。
故天将降大任于斯人也,必先厚其脸皮,薄其情面,少其廉耻,多其绯闻,炒热其所为,所以能上头条,曾益其粉丝数量!
呜呼,哀哉!


刚上地铁,就闻到一股韭菜包子味,我坐下,用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。
那汉子好像感觉到了不对,把包子收起来,转头对我说:“哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……”


甲:这条狗为什么一直跟着你?
乙:废话,这是我家的狗,不跟我跟谁?!
甲:那它刚才为什么跟着我,还跟地那么欢快?难道是我比较有亲和力?
乙:好不容易找到同类了,它能不开心吗?


老师:上课时,谁开小差了?
小明:丽丽…
老师:你怎么知道她开小差了?
小明:她老是给我抛媚眼….
老师:嘻嘻,给你抛媚眼是好事呀,干嘛还揭发她?
小明:她不是我喜欢的类型…
老师:………


一)
医生,我这条腿可是为了领导忙上忙下,跑断的.
你可得好好医!病人躺在床上叫道.
你放心吧!先给你麻醉.医生道.
几个小时后,病人醒来,发现自己的双腿被锯了,
大声吼道:
我的腿,我的腿呢?医生.医生,你在干什么?
好久,医生过来了:
吵什么,老子正在帮你找,有没有合适的狗腿.

二)
医生:你怎么又来了?不是给你装了一个自己可以愈合的处女膜了吗?只要等到月初,不用手术,它会自己长拢的.
演员哭了:这部戏拍了二个月,昨天导演问我:不是上个月给你开封了吗?怎么今天又见红了!


三)
女子安静地躺在手术台上.
几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸.问道:
医生,已经整好了吗?
医生擦了擦脸上的汗水,道:
不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!

四)
医生,我的手术做得怎么样了?罪犯问.
医生长出了一口气:
你的狼心和狗肺,都已经帮你换了.
但是,你已坏到骨子里了.
所以,还是没有办法把你变成一个好人!


可可:我最近应聘了一个快递员的工作。
泡泡:你小子傻了吧,快递员多累你不知道啊!
可可:累是累,不过薪酬还是挺不错的。
泡泡:什么,2000多不过,还不错?
可可:那是底薪,还有提成呢!
泡泡:哦?那提成多少啊?
可可:那要看包裹里的东西值多少。
说完,可可拿出了一部iPhone5。


小李追了几个女孩,都没有成功,还是光棍一条。
这天,小李来问我:“刘哥,要怎么样才能追到女朋友啊?”
我教育他:“女孩子都是爱慕虚荣的,男人不出点血是追不到女朋友的,舍不得孩子套不到狼,所以,你只要狠狠地在她面前出一回血,保证成功。”
小李似懂非懂地点了点头。
……
过了几天,遇见小李,我问:“怎么样,成了没有?”
小李大笑:“成了成了,你教的办法还真的管用。”
我笑着问:“成了就好,出了多少血?”
小李道:“出了很多血。那天,我来到她家,当着她们一家人的面,用刀在手上划了一刀,流了很多血,他们赶紧送我上医院,她爸说,孩子,不用自杀,我把女儿嫁给你还不行吗?就这样,成了。”
我暗暗地骂:好小子,傻子有傻福!


可能是我名气太大,也可能是我经常写作的缘故,经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候,一次我刚点上烟还没抽完被催稿,还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。
这不,就在昨天,刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股,就又被人催稿,催稿人的态度还很恶劣:“李小明,前两次的检讨再加上这次的,一共3篇,放学之前给我交上来!要是交不上来,放学留下!”


儿子:爸爸,你回答我一个问题,如果答对了,我就做作业!如果答错了,就你帮我做作业!
爸爸心想,你才几岁呀,会提出让我回答不出来的问题么?于是爽快的答应了。
儿子:那我得请爷爷奶奶帮我做证!我怕你到时反悔!
爸爸:好吧,也让爷爷奶奶见识下你的智慧!
......
儿子:爸爸,你是爷爷生的吗?
爸爸:废话,不是爷爷生的,难道是别人生的?
儿子:哈哈,你答错了,你帮我做作业!
......
爸爸摸着头,纳闷道:我错了吗?
奶奶笑着说:你傻呀,你怎么会是你爸生的呢,明明是我生的呀.........


小学英语课,老师教学生学习字母,老师在黑板上写了B和b,马上就有学生说:“老师,我认得这个字母。”老师指着B问,学生回答:“逼。”老师又指b问,学生回答:“逼。”老师说:“这两个字母又什么区别?”学生说:“老师,一个是大B,另一个是小B。”老师不满意地说:“你这样的答案不准确。”学生说:“一个是肥B,另一个瘦B。”


记者采访某航天员,记者问:“在飞船上整天戴着头盔,你是怎么刷牙的?”航天员反问:“当你全身都疼痛的时候,你还在乎身上的一个小痒吗?”记者面露羞色,继续问:“那困扰你的主要是什么问题?”航天员:“怎么舒服地放一个屁,和安全地拉一泡屎?”


 
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